Bancuri diverse

[Phlak]

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Guiness o bere Guiness, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Heineken, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu! 

[Phlak]

Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta înauntru, staaa, staaa …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul vâlvoi, obosit mort si cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra si Base, si deodata se lasa linistea în hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Asta e, domne!
Ailalti doi se holbau tâmpiti si întreaba:
- Cum dracu ai reusit, ma?
- Pai, zice Base, am intrat înauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat “Sa traiti bine!” si în linistea care s-a lasat l-am vazut pe asta când a zis:
- Du-te-n p**a mea!
----------------------------------------------------
Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o gluma, i-au servit cateva beri inainte si au pus o femeie gonflabila in pat zicandu-i ca il asteapts femeia visurilor sale si este pregatita pentru orice. A doua zi, il intreaba cum a fost.
- M-am dezbracat si m-am bagat in pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca am incercat s-o incalzesc. Si apoi s-a intamplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de gat si ea s-a basit un pic, dupa care a fugit pe fereastra
------------------------------------------------
I: Care este diferenta dintre o femeie si o gaina?
R: Gaina sta linistita pe oua
----------------------------------------------
O nevasta se plangea unei prietene...
-Draga, sotul meu nu ma mai baga in seama, cum ajunge in casa imi cere de mancare si se uita la TV, nu mai vrea sa facem nimic impreuna...
-Am eu o solutie pentru tine pentru ca am trecut prin exact acelasi lucru. Uite ce trebuie sa faci: iti cumperi o palarie frumoasa neagra, un sutien sexy si niste dresuri negre; asteapta-l asa imbracata si o sa vezi rezultatele dorite.
Se duce nevasta acasa, se imbraca cu o palarie superba neagra, un sutien deocheat si niste dresuri sexy asteptandu-si barbatul. Dupa un timp, acesta suna la usa, intra, o vede si ii zice:
-Zorro, faci si tu ceva de mancare?

[Phlak]

Vecine am doua vesti proaste!
- Zi-le pe amandoua!
- Vecinul de la 3 ne-o reguleaza pe nevasta-ta!
--------------------------------------------
Gheorghe si Ion stau de vorba:
- Ioane sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
- Lasa Gheorghe a mea e si mai proasta i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala!
-----------------------------------------
Soacra in vizita la nora.
Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?
------------------------------------------
Sotia unui programator ii zice:
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri
------------------------------------------
Intr-o celula se gaseau impreuna un sadic, un zoofil, un necrofil si
un masochist.La un moment dat zoofilul zice:
 - Ba frate sa-mi bag â??â??â??â?? ce-as fute o pisica! Ba, si-as fute-o, si-
as fute-o in toate felurile pina as omori-o.
 - Stai ma asa, zice atunci sadicul, ce â??â??â??â?? mea, n-o omori - mi-o
 dai mie si o omor eu cu incetul, asa frumos, ii scot ochii, o jupoi
 de vie si pe urma o arunc!
- Ba, potoleste-te dracu', zice necrofilul, cum â??â??â??â?? mea s-o
arunci?! Mi-o dai mie frate sa fot si eu ceva, ce dracu'!
Acum toti isi exprimasera fanteziile si se uitau plini de interes la
masochist sa vada ce-o sa zica asta. Masochistu' statu ce statu sa
se gindeasca, dupa care cu un glas nesigur zise:
- Miau!
---------------------------------------------
Doi canibali: tatal si fiul. Vad la vreo 10 pasi o femeie ... buna.
Copilul: Tata, tata, hai s-o mâncam!
Taticul: Taci, ba, nu fi bou; o luam acasa, si-o mâncam pe ma-ta.
--------------------------------------------
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita
in dreapta,in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate,
nimeni. Se uita in sus: senin.
 Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in
spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.
-------------------------------------------
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un
moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe
plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee
care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune
pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest
camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare
taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un
pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de
el: "Acum sunt doi!
----------------------------------------------
O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si
le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Blonda ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
Blonda ridica mai sus picioarele.
-Mai sus este ginecologia, aici este stomatologia.
-----------------------------------------------
Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina
zoologica:
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil
infiorator!
Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni
cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti
infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.
- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa
mine si nu mi-a facut absolut nimic. acum am sa imi bag penisul in gura lui
si veti vedea ca voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi
aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca dar
a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm
inchide gura cu atentie sa nu il raneasca.
Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap
si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul
dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om,
nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este
vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...??
O blonda iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am
avut febra zilele trecute!!!

[Phlak]

O blonda merge la doctor acuzand dureri teribile de cap.
B: Dle doctor ma doare capul ingrozitor, nu mai suport. Va rog mult ajutati-ma pt ca deja am ajuns la capatul puterilor.
D: Hmmm...va inteleg domnisoara. Cred ca va trebuie ceva de calmare.
B: De cal mare...de cal mic....dar de cal sa fie!!!!
----------------------------------
Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
-Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
-Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-
---------------------------------
Intr-o zi, la usa unei batrane, bate un domn elegant imbracat , cu un
aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,
iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate
considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
--------------------------------
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
--------------------------------
O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig.
La un moment dat baietelul stranuta, la care tacsu' zice:
- Hauleo, ai racit mancati-as pulica aia mica a ta !
Dupa cateva minute stranuta si fisa, la care tiganu' :
- Hauleo, ai racit, mancati-as trandafirelul tau, de fata !
Vazand tiganca ce a zis barbatasu', se chinuie si stranuta si ea, da' tiganul de colo:
- Ai racit, manca-mi-ai p**a !!!
-------------------------------
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
-------------------------------
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt,
a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa
fac cu bradul, Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului..